Unsere Welt ist klein geworden. So klein wie eine Gummizelle: gut gepolstert, ausbruchssicher, überfüllt. Ein Elektroschock am einen Ende pflanzt sich bis zu den Insassen am anderen Ende fort. Und wir stecken mittendrin – woran TWASBO in dieser Reihe erinnert.

Frühlingszeit: In den Parks von Hamburg grünt frisches Unkraut, Ostern steht vor der Tür – Zeit für gut versteckte Geschenke. Oh, ich hab eins gefunden! Was ist das? Ein Ausblick auf die Frühjahrsmode von 2027. Selbst im Fall, dass uns gewisse rogue nations bis dahin nicht vollständig genuked haben, werden wir dann ganz ohne Öl, Benzin, Gas, Kohle und Atomkraft zu Hyperinflationspreisen kaufen müssen, was die gute alte Wegwerfgesellschaft 2026 noch kostenlos bereitstellt. Also: Greifen Sie jetzt zu! Aber nicht, ohne das Kleingedruckte zu beachten:

Das gilt, wie gesagt, schon mit Blick aufs nächstes Jahr. Gut aufbewahren!

Und wo wir gerade von Textiltrends zum Fest sprechen: urbane Geschenke, so weit das Auge reicht. Der folgende Anblick bot sich mir auf demselben ziellosen Spaziergang:

Mancher erinnert sich, dass ich kürzlich das Sterben der Telefonzellen beklagte. Nun, sie werden derzeit zu Selbstbedienungsläden des Jahres 2027 umgebaut; im Bild ein Testmarkt. Jetzt muss nur noch jemand aus dem Teil mit den Tasten und dem Display eine Selfscanning-Kasse machen (Halterung für den Scanner schon vorhanden), dann steht dem Vintage-Schnäppchen von morgen nichts mehr im Weg. Einfach Preisschild abscannen, 25.899,90 Euro mit Karte oder Münzgeld zahlen, glücklich sein!

Kein Ostern ohne Ostermärsche. Es gibt derzeit ein paar wenige Anlässe zu mäßiger Beunruhigung (Ukraine-Krieg, Iran-Krieg, Golfstaaten-Krieg, Libanon-Krieg, Kuba-Krise, Grönland-Invasion, atomschlagsgeile Arschkrampen im Dutzend). Entsprechend machtvoll und omnipräsent tritt den Kriegstreibern die Friedensbewegung entgegen:

Wie? Ein vergilbtes Poster hinter verfilzten Häkelgardinen in einem verspiegelten Fenster sei kein wirkungsvoller Protest, sagen Sie? Also, verglichen mit den 85 Millionen Netflix-Zombies, die in diesem Land weiterhin bloß ihre Sofas vollfurzen, hat dieser Aktivist hier aber einiges auf die Beine gestellt!

Wer schenkt sie nicht: Pastaprodukte auf Ostereierbasis. Tun Sie dabei doch in diesem Jahr mal was Gutes! Kaufen Sie bei Rewe, wo man auf jeden Qudaratzentimeter Produktverpackung mindestens einen rotgründiversen Liebsein!-Slogan druckt und jeden zweiten Cent Ihres Kassenbons an irgendeinen Klimafonds umleitet, auf dass die Finanzierung all der staatstragenden NGOs selbst in der Ölkrise sichergestellt ist. Dieses Jahr gibt es bei Rewe etwas Besonderes zum Fest: Schenken Sie schlichten Gemütern doch einfach mal, dass niemand die süßen Flauschi-Küken töten tut. Schenken Sie ein Eiergeschenk ohne das Schweigen der Lämmer, das Husten der Hasen oder das Töten der Küken. Schenken Sie ein ganz neues substantiviertes Verb! Schenken Sie:

Wie aber wird das Wetter zu Ostern? Nach diesem Jahrmillionenwinter in Norddeutschland ist es einigermaßen naheliegend anzunehmen: kalt. Womöglich gar Minusgrade sind jedoch nicht nur genauso gemein wie Kükentöten, sondern auch gleichbedeutend mit massenhaftem Menschenkaltmachen. Wie schön, dass es die moderne Nannygesellschaft gibt. Die hat immer guten Rat parat und warnt uns rechtzeitig vor allem Bösen:

KI-generierte Zusammenfassung: Wenn Frost kommt, mit Frostschutz schützen. Sonst schädliche Frostschäden.

Um aber ein letztes Mal auf die leidige Ostergeschenke-Suche zurückzukommen: Wie wäre es dieses Mal mit einem Hammer?

Ja, ein Hammer! Immer ein Hammergeschenk!© Und jetzt neu: Hammer – offizieller Partner von Friedrich M.!

So, dann feiern Sie noch mal schön das Osterfest, wie Sie’s gewohnt sind. Und kommen Sie spätestens Weihnachten wieder vorbei, wenn es hier wie überall heißt: essen oder heizen?