Jugendschutz

Ein deutsches Dramolett an der Supermarktkasse. Kammerspiel für drei Personen und eine Flasche Highland-Whisky.

„Moin! Nur die Flasche Whisky hier bitte. Ich zahl mit Handy.“

„Darf ich Ihren Ausweis sehen? Jugendschutz.“

„…“

„Hallo, Sie müssen mir bitte erst Ihren Ausweis zeigen. Verlangt das Jugendschutzgesetz.“

„Was, ich? Meinen Ausweis? Aber das betrifft doch nur so Fälle, wenn das Alter des Kunden unklar ist!“

„Ja, und mir ist das Alter des Kunden unklar.“

„Das meinen Sie doch jetzt nicht ernst! Ich bin 60!“

„Kann jeder sagen. Ich brauch den Ausweis.“

„Sagen Sie mal, sehe ich für Sie aus wie ungefähr 18? So jemand mit Pickeln und Haaren auf dem Kopf, dafür ohne grauen Bart und ohne Hemd in der Hose? Schauen Sie mich genau an!“

— „He, geht das mal weiter da vorne? Wir haben nicht alle so viel Freizeit!“

„Habe ich gemacht. Sie sehen für mich aus wie jemand, der keinen Ausweis dabei hat.“

„Ich fasse es nicht! Ja richtig, ich habe keinen Ausweis dabei. Ich hab gar nichts dabei außer meinem Telefon. Und mit dem zahl ich jetzt, bitte! Danke!“

„Sehen Sie: Sie haben keinen Ausweis dabei. Wie die meisten, die noch nicht 18 sind, aber harten Alkohol kaufen wollen.“

— „Was ist denn jetzt da vorne?!“

„Was hier vorne ist?? Die freundliche Kassiererin will mir keinen Whisky verkaufen, weil ich keinen Ausweis dabei habe! Das ist hier!“

— „Dann geh den halt holen, jedenfalls schleich dich! Wir sind auch mal dran!“

„Sie …! Wir sind schon mal gar nicht per du, und überhaupt … ach, Herrgott, das ist doch lächerlich! Wenn Sie schneller dran sein wollen, dann sagen Sie der Frau doch bitte, dass hier ein 60-Jähriger vor ihr steht, den sie wie einen pickligen Teenager behandelt!“

— „Also ich kann von hier aus einen dicken Pickel erkennen! Am Arsch!“

„Na bitte: Kein Ausweis, deutlich sichtbarer Pickel.“

„Das ist nicht nur grotesk und unverschämt, das ist doch alles kompletter Wahnsinn! Also gut, fragen Sie mich was, das kein 17-Jähriger wissen kann. Irgendwas!“

„Hm … welche Partei finden Sie gut?“

„Das ist keine Wissensfrage, aber weil Sie es sind: ab sofort AfD! Und wenn es nur ist, damit hier mal wieder Normalität einzieht!“

„Wie mein Sohn! Der will auch AfD wählen, sobald er darf. Typisch junge Leute. Bei Ihnen hätte ich auf SPD oder sonst eine Rentner-Partei getippt.“

„Ahaaaa!!! Haben Sie das alle gehört, da hinten? Sie hält mich sogar für einen Rentner! Her mit dem Whisky!“

„Nein, ich halte Sie für jemanden, der keinen Ausweis hat, dafür Pickel, und aus jugendlichem Protestverhalten AfD wählen will. Check. Check. Check.“

„Boah, weck mich jemand aus diesem Albtraum! Hier … Moment … hier, das ist der Beweis! Sehen Sie! Mein Handy, da bitte: Das Foto von mir, wie ich die Kerze auspuste, und was steht da auf der Torte? Na?!“

„Da steht: Zum 60. Geburtstag.“

„Und? Und…??“

„Nichts weiter. Ihr Großvater?“

„Ja, klar! Mein Großvater! Mir wie aus dem Gesicht geschnitten, was? Deine Mudder! Ich bin das! Das bin ich! Ich, ich, ich!“

„Der da hat keinen Pickel.“

„Ich doch auch nicht!“

„Doch, der Kunde hinter Ihnen sagte ja gerade …“

— „Am Arsch! Am Arsch! Schmeißt den raus, jetzt ist mal gut hier!“

„Steh ich hier vielleicht ohne Hose vor Ihnen? Wie will irgend so ein … hergelaufener Kerl mir von hinten durch die Hose schauen? Röntgenblick oder was?!“

„Also schön, ich lasse ja mit mir reden. Wir sind hier schließlich keine Unmenschen. Der Kunde ist König und so.“

„Aaaaah … endlich! Endlich kehrt hier Vernunft ein. Dann bekomme ich jetzt also zum guten Schluss meinen Whisky? Wie gesagt, ich zahle mit …“

„Nicht so schnell! Was ist die Quadratwurzel aus 2.832.535?“

„Bitte was?“

„Sie wollten, dass ich Ihnen eine Wissensfrage stelle. Das ist eine Wissensfrage.“

„Ich habe selbstverständlich keine Ahnung! Was fällt Ihnen ein?“

„Sie wollten eine Frage, zu der kein 17-Jähriger die Antwort wissen kann. Sie wissen sie nicht. Sie haben keinen Ausweis dabei. Aber einen von hinten deutlich sichtbaren Pickel. Und vergessen Sie nicht: AfD!“

„Okay. … Okay. … Sie haben mich gleich so weit, dass ich aufgebe. Nur noch einen Versuch, ich flehe Sie an! Hier, mein Handy: meine Identität, mein Leben, mein alles! Das ist meine Banking-App. Und hier: PayPal! Damit zahle ich jetzt! Wenn ich mein Handy an Ihr Dings hier halte, und es macht Piep oder Ping oder was auch immer so ein Ding macht, dann heißt das: Ich habe ein gültiges Konto, ergo: Ich bin volljährig, ergo: Ich. Bekomme. Meinen. Whisky. … So weit richtig?“

„Leider falsch.“

„?!?!“

„Bevor Sie zahlen können, brauche ich Ihren Ausweis.“

— „So, es reicht! Digger, ich komm jetzt nach vorn, und dann beschleunigen wir die Sache mal ein bisschen!“

„Oh, wo Sie das sagen, kommt mir eine Idee: Würden Sie sich vielleicht wirklich freundlicherweise hierher bemühen und diesen Whisky hier für mich kaufen? Sie dürfen dafür gerne vor! Zahle das Geld dann sofort mit PayPal Friends zurück.“

„Klar, Kumpel, mach ich!“