Unsere Welt ist klein geworden. So klein wie eine Gummizelle: gut gepolstert, ausbruchssicher, überfüllt. Ein Elektroschock am einen Ende pflanzt sich bis zu den Insassen am anderen Ende fort. Und wir stecken mittendrin – woran TWASBO in dieser Reihe erinnert.

Hier spricht Ihr Flugkapitän: Wir bitten Sie, jetzt Ihre Rückenlehnen senkrecht zu stellen, sich anzuschnallen und die Nahrungsaufnahme zu verweigern, wenn Ihnen Ihr Leben lieb ist. Denn Sie haben zwar laut Reiseunterlagen ausdrücklich einen Lufthansa-Flug von Hamburg nach Kreta gebucht, doch dieser Flug besteht laut Kleingedrucktem aus zwei Teilen: mit Lufthansa immerhin bis Frankfurt/Main; von dort bis auf die Insel indes mit dem „Lufthansa Star Alliance Service Partner“ Vomit Airways. Die gute Nachricht: Vomit Airways berechnet Ihnen für diese kulinarische Kostbarkeit aus Nudelschleim und verbranntem Ketchup nur knapp neun Euro. Sie können bequem per Smartphone bezahlen.

Dazu reichen wir eine organisch-biodynamische Holzgabel im Zustand der fortgeschrittenen Selbstkompostierung, da unser freundliches Servicepersonal keinesfalls in Notwehr erstochen werden möchte. So beginnt Ihr Urlaub entspannt und ohne lästige juristische Folgen!

Kaum in Heraklion gelandet und am Ende einer komplexen Transportkette in der eigentlichen Destination eingetroffen, begrüßt uns Kreta mit einem Enigma:

Können Sie das erklären oder gar lösen? Ach nein, wir sind Deutsche, wir können kein Mathe. Na, die Leute hier aber offenbar schon. Pythagoras hat ja angeblich längere Zeit in einer Höhle auf Samos verbracht; dass er auch auf Kreta gewesen ist, wäre mir neu. Vielleicht ist das seine Formel für den Weltfrieden oder wenigstens für eine optimierte Olivenernte.

Doch jeder Urlaub endet mal, und schon fordert der Beruf bzw. die Berufung mich wieder:

Sobald auch dieser kleine Kampf mit dem Internet ausgestanden ist (weil man zum Beispiel ersatzweise „Gender:forscher*In*enz+“ als Beruf eingegeben hat), schüttet das Netz überreichliche Belohnung in Form neuer deutscher Sprach-Schönheiten aus:

Creatorinnen und Creatorn. Jetzt upcyceln. Do you habe anyways 1 Identity als globalized Deutschman? OMG – you poor Huhn!

Vielleicht ist es diese allgemeine Vershrinkwuselung des Denkapparats, die zum aktuell amtlichen Politikverständnis Deutschlands geführt hat:

(1) Wir wollen keine Grenzen, halten die für faschistisch und könnten die auch sowieso nicht schützen. Weshalb jeder zu uns kommen und bleiben darf, der schon mal von der Schönheit unserer Sozialsysteme gehört hat.

    (2) Jedoch müssen wir unsere heiligen deutschen Grenzen bis zum letzten Blutstropfen gegen anstürmende Russenhorden verteidigen. Halte du, junger biodeutscher Biomann, dich deshalb bitte bereit, qualvoll und mit heraushängenden Gedärmen für das Vaterland zu sterben. Wie? Ja schön für dich, dass du dich als Frau, Fisch oder Flugdrachen definierst, aber das ist in diesem Fall von Gesetz wegen irrelevant (2023 extra noch so von der rotgelbgrünen Ampel eingeführt, Bussi!).

    (3) Darüber hinaus gilt ab sofort exklusiv: AfD = Holocaust. Weil: Nazis, Rassisten und Schwurbler sind ja inzwischen eh schon alle anderen.

    Dieser Hausbewohner hatte ein lästiges, anhaltendes Problem. Als es einfach nicht weggehen wollte, beschloss er, Klartext zu reden. Das half dann aber.

    Ein Held des Alltags und Vorbild für uns alle.